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李世民
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五只变一只
一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。 老板挠了挠后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”
上厕所的糗事
早上上公共厕所(是骑沟的那种),下意识的低头一看,靠,谁掉了一块钱。由于脸面意识,哥没捡,过了一会低头又看到多了一张五元的,这时候哥意识到了,是自己掉的,于是赶紧起来,尼玛的,又掉了一张一百的,哥怒了,捞也捞不到,郁闷走出厕所,越想越不对,出了门走在路上,尼玛忘擦屁屁了
香烟相亲
香烟相亲回来,经过一番思考,决定嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?” 香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。
我不要脸
一美女去菜市场买猪肉,老板说猪腿肉不够了,于是从猪脸上割了块肉补上,美女急的直跺脚说,我不要脸,我不要脸。
敲一下回车…
一个从业人员抱怨说:干IT这行太苦了,想换行怎么办? 另一同事答:敲一下回车…
都是"B"惹得祸
老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。
抱错人
老陈:『昨晚真倒霉。』 老李:『发生了什么事?』 老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』 老李:『那也没关系啊 !』 老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』
裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。 有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!” 他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?” “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他:“你习惯裸奔吗?” 他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?” 他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。” 那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?” 裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
电脑蓝屏
今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我:。。。
会说话的马
马戏团老板接到电话,“喂,请问你们需要会说话的马吗?”老板觉得无聊,就挂了。过了一会儿,电话又响了,对方还是问这个问题,老板又把电话挂了。第三次,电话又响了。老板一接电话,只听见对方说:“你TMD别挂了!我用蹄子打电话,我容易吗?”
脱光了衣服才进去的
一天,我有一位当经理的朋友说心情不好,非要和我喝几杯。 见了面,看他神情沮丧,便询问发生何事。 他叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗?” “到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她,说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗?生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀,你的职员都来祝贺你,多大的惊喜呀。” “他们不但惊喜,而且个个惊呆了” “是啊!你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服才进去的......”
都是你的错
一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可……
你可以安心去了
一老头去世前不放心老伴,就将老伴叫到跟前说 :“老伴呀,我对不起你呀,在我和你结婚的日子里,我有一段婚外情”。不料老伴冒出一句:“没事 ,你可以安心去了。你看咱这几个孩子里边哪个长的像你。”
灯是声控的
旅馆洗澡间洗澡,浴室里唯一的灯是声控的,每隔一两分钟就得使劲咳嗽一下,咳嗽累了,就狠拍屁股一下!洗完澡,嗓子哑了,屁股红了。。。。
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